GentooForum.de

Nachts ging ein Troll durch das Haus eines Schamanen und setzte sich, ungeachtet von anwesenden Monstern, in den Plastikkuchen, auf dem ein Reparaturbuch für irreparable Fluxgeneratoren der zweiten Generation abgebildet war. Daraufhin wurde urplötzlich von Batman und Stimpy das endoplasmatische Retikulum aus der eierlegenden Wollmilchsau extrahiert und anschließend geschnieft. "Mir unerklärlicherweise verloren alle Monster das linke Auge" sagte Pickeldi der Fredderick kurzvorher traf. Am Sommersonnenwendsonntag um 17: 93 passierte es. Das große Fressen begann. Als der große Troll kam, fiel einerseits sein Plastikkuchen, andererseits aber war auch Schnee. Dadurch entstand ein schreckliches Dilemma. Was der Großmutter quer stellte, hatte sie lange barthaare und eine gewichtige Klitoris. Leider assoziatierte sie Displaymanagerstartinitscript mit X-Serverkonfigurationsdateien, was dazu führte das der XP- Taskmanager explodierte. Diesen Vorfall musste ein Staatsanwalt nachspielen. Am tausendjährigen Jahrestag war Hansi aufgeregt, weil expotentiell die Statusleiste einfach die Erdumlaufbahn vertikulierte. Trotzdem zerlegte der fluxkompensator die Taskleiste asynchron zur Startleiste zum hundertelfzigsten Geburtstag. Der Troll dematerialisierte Hansi und nahm sich einen Butterkeks.
Frühmorgends selektierte parallel das ziemlich angeschlagene, große und sehr verklebte Troll-Weibchen die unverrichteter Dinge gegangen war, ihre Cornflakes, um rückseitig auf dem Hyperraumgenerator wechselseitig sonnengebräunt zu werden.
Teutates war krank und hatte bläuliche Hämatome. Diesen vermeintlichen Krankheitsfall erlog Teutates, denn er kreiselte bedenklich durch die dunkle Flaniermeile, benebelt vom meerrettich der Nachbarn.
Orkanartig gestikulierend schrie er w00t heraus. Leider hörte der letztlich herbeigeeilte Troll nur noch "Boom". Dies überraschte ihn und er stotterte verdutzt um entschuldigung. Doch dann gestand ein zweiter großer Troll den "Boom" und packte den gcc aus dem Photonenstrahlgenerator und kompilierte flugs den herzlichen Kernel für sein Mutterbrett. Anschließend ergriff er überraschenderweise umgehend Initiative. Somit konnte letzlich der Photonenstrahlgenerator gerettet werden. Dank dem bläulichen Lebenselixier das unwissend getrunken wurde, konnte auch niemand dem Troll sagen was wirklich passiert und deshalb blieb ihm keine andere Wahl. Er beschnitt den kleinen Troll mit einer Bibel (*klapp*). Der Korrelationsgenerator stand dem Troll zu nahe am Hals und endlich begann eines Abends unvorhergesehenerweise die Mutter der Trolle mit einem genkernel-script zu experimentieren. Aber dieses blaue, stinkende Etwas welches sich langsam bewegte, gestikulierte mit Händen irgendwas unbeschreiblich schwachsinniges was niemand erahnen würde. Anschließend sagte es etwas eigenartiges: "Hotzfwickksziwxxxxiiii". Niemand dachte daran, dass der Photonenstrahlgenerator diese Phasendifferenz selbst verursachte. Hinterher glaubte der Troll, dass er wie immer dieses verdammte geklonte Apfelmus besser machen muss und versuchte es erneut mit grüner Zahnpasta ohne Zahnbürste umzurühren. Aber er vergaß, dass SDL zu sehr reinhaut und wuschelte mit viel THC und Composit B um den Bundestag herum. Als schließlich der Bi-Ba-Butzemann sauweit ejakulierte, merkte dieser ohne es richtig zu merken dass die Bierflasche vollkommen verschwunden war und dass der Schnaps auf dem Tisch gerade dabei war, sich zu betrinken. Es war grauenvoll, weil Butthead mit Angelika Merkel Arm in Arm lagen und Unzucht mit nem Iltis getrieben haben, der gerade anale Faustspiele vollzog und sich dabei
mit grüner Zahnpasta ohne Zahnbürste total die Fußnägel anmalte(grün) und dem Bi-Ba-Butzemann einen mächtigen und sehr großen Hafer Kloß, den er schon so lange mit sich herumgetragen hatte , dass der sich schimmelig, mit grünen Tentakeln , endlich aus der Tasche entfernen ließ. Dabei hat ein FLuxkompensator den Iltis einen fetten stinkenden und blau aussehenden Troll aus einer weitentfernten Galaxie, beschehrt uns SKA Konzerte mit heftig dumpfen Sauerkrautfässern und Borkenkäfern die aber so wie es aussieht sich mal wieder mit Betäubungsmitteln herrumschlagen muste. Doch sie mussten feststellen das die Drogen die sie sich einwarfen starke Halluzinationen und Schwindelgefühle hervorrufen aber dennoch rauchten sie alles was sie gestern geerntet hatten und als sie damit fertig waren klingelte die Polizei. Die Polizei war darüber bestens informiert und fragte ob sie paar Gramm haben können, damit ihr Waschbär endlich nicht mehr jede Nacht alleine vor sich hin erzählt. Doch er konnte es leider nicht verkraften und fing an sich heftig zu kratzen. Er wuste jedoch das es bald einen Gnome Session Manager gestartet wird und sein Fell dadurch vollig aufgepluschtert. 5 Minuten später lies die Wirkung jedoch leider rasch nach, sodas er bald wieder anfing sich was unters Fell zu legen um noch stärkere Kopfschmerzen zu bekommen. Er war so süchtig , dass sie freiwillig damit aufhören sich nackt zu zeigen und fürchterlich zu rülpsen. Angelika Merkel hat wärend dessen mit Edmund Stoiber mal so richtig einen

Nachts ging ein Troll durch das Haus eines Schamanen und setzte sich, ungeachtet von anwesenden Monstern, in den Plastikkuchen, auf dem ein Reparaturbuch für irreparable Fluxgeneratoren der zweiten Generation abgebildet war. Daraufhin wurde urplötzlich von Batman und Stimpy das endoplasmatische Retikulum aus der eierlegenden Wollmilchsau extrahiert und anschließend geschnieft. "Mir unerklärlicherweise verloren alle Monster das linke Auge" sagte Pickeldi der Fredderick kurzvorher traf. Am Sommersonnenwendsonntag um 17: 93 passierte es. Das große Fressen begann. Als der große Troll kam, fiel einerseits sein Plastikkuchen, andererseits aber war auch Schnee. Dadurch entstand ein schreckliches Dilemma. Was der Großmutter quer stellte, hatte sie lange barthaare und eine gewichtige Klitoris. Leider assoziatierte sie Displaymanagerstartinitscript mit X-Serverkonfigurationsdateien, was dazu führte das der XP- Taskmanager explodierte. Diesen Vorfall musste ein Staatsanwalt nachspielen. Am tausendjährigen Jahrestag war Hansi aufgeregt, weil expotentiell die Statusleiste einfach die Erdumlaufbahn vertikulierte. Trotzdem zerlegte der fluxkompensator die Taskleiste asynchron zur Startleiste zum hundertelfzigsten Geburtstag. Der Troll dematerialisierte Hansi und nahm sich einen Butterkeks.
Frühmorgends selektierte parallel das ziemlich angeschlagene, große und sehr verklebte Troll-Weibchen die unverrichteter Dinge gegangen war, ihre Cornflakes, um rückseitig auf dem Hyperraumgenerator wechselseitig sonnengebräunt zu werden.
Teutates war krank und hatte bläuliche Hämatome. Diesen vermeintlichen Krankheitsfall erlog Teutates, denn er kreiselte bedenklich durch die dunkle Flaniermeile, benebelt vom meerrettich der Nachbarn.
Orkanartig gestikulierend schrie er w00t heraus. Leider hörte der letztlich herbeigeeilte Troll nur noch "Boom". Dies überraschte ihn und er stotterte verdutzt um entschuldigung. Doch dann gestand ein zweiter großer Troll den "Boom" und packte den gcc aus dem Photonenstrahlgenerator und kompilierte flugs den herzlichen Kernel für sein Mutterbrett. Anschließend ergriff er überraschenderweise umgehend Initiative. Somit konnte letzlich der Photonenstrahlgenerator gerettet werden. Dank dem bläulichen Lebenselixier das unwissend getrunken wurde, konnte auch niemand dem Troll sagen was wirklich passiert und deshalb blieb ihm keine andere Wahl. Er beschnitt den kleinen Troll mit einer Bibel (*klapp*). Der Korrelationsgenerator stand dem Troll zu nahe am Hals und endlich begann eines Abends unvorhergesehenerweise die Mutter der Trolle mit einem genkernel-script zu experimentieren. Aber dieses blaue, stinkende Etwas welches sich langsam bewegte, gestikulierte mit Händen irgendwas unbeschreiblich schwachsinniges was niemand erahnen würde. Anschließend sagte es etwas eigenartiges: "Hotzfwickksziwxxxxiiii". Niemand dachte daran, dass der Photonenstrahlgenerator diese Phasendifferenz selbst verursachte. Hinterher glaubte der Troll, dass er wie immer dieses verdammte geklonte Apfelmus besser machen muss und versuchte es erneut mit grüner Zahnpasta ohne Zahnbürste umzurühren. Aber er vergaß, dass SDL zu sehr reinhaut und wuschelte mit viel THC und Composit B um den Bundestag herum. Als schließlich der Bi-Ba-Butzemann sauweit ejakulierte, merkte dieser ohne es richtig zu merken dass die Bierflasche vollkommen verschwunden war und dass der Schnaps auf dem Tisch gerade dabei war, sich zu betrinken. Es war grauenvoll, weil Butthead mit Angelika Merkel Arm in Arm lagen und Unzucht mit nem Iltis getrieben haben, der gerade anale Faustspiele vollzog und sich dabei
mit grüner Zahnpasta ohne Zahnbürste total die Fußnägel anmalte(grün) und dem Bi-Ba-Butzemann einen mächtigen und sehr großen Hafer Kloß, den er schon so lange mit sich herumgetragen hatte , dass der sich schimmelig, mit grünen Tentakeln , endlich aus der Tasche entfernen ließ. Dabei hat ein FLuxkompensator den Iltis einen fetten stinkenden und blau aussehenden Troll aus einer weitentfernten Galaxie, beschehrt uns SKA Konzerte mit heftig dumpfen Sauerkrautfässern und Borkenkäfern die aber so wie es aussieht sich mal wieder mit Betäubungsmitteln herrumschlagen muste. Doch sie mussten feststellen das die Drogen die sie sich einwarfen starke Halluzinationen und Schwindelgefühle hervorrufen aber dennoch rauchten sie alles was sie gestern geerntet hatten und als sie damit fertig waren klingelte die Polizei. Die Polizei war darüber bestens informiert und fragte ob sie paar Gramm haben können, damit ihr Waschbär endlich nicht mehr jede Nacht alleine vor sich hin erzählt. Doch er konnte es leider nicht verkraften und fing an sich heftig zu kratzen. Er wuste jedoch das es bald einen Gnome Session Manager gestartet wird und sein Fell dadurch vollig aufgepluschtert. 5 Minuten später lies die Wirkung jedoch leider rasch nach, sodas er bald wieder anfing sich was unters Fell zu legen um noch stärkere Kopfschmerzen zu bekommen. Er war so süchtig , dass sie freiwillig damit aufhören sich nackt zu zeigen und fürchterlich zu rülpsen. Angelika Merkel hat wärend dessen mit Edmund Stoiber mal so richtig einen geblasen damit er sich endlich wieder so richtig

Nachts ging ein Troll durch das Haus eines Schamanen und setzte sich, ungeachtet von anwesenden Monstern, in den Plastikkuchen, auf dem ein Reparaturbuch für irreparable Fluxgeneratoren der zweiten Generation abgebildet war. Daraufhin wurde urplötzlich von Batman und Stimpy das endoplasmatische Retikulum aus der eierlegenden Wollmilchsau extrahiert und anschließend geschnieft. "Mir unerklärlicherweise verloren alle Monster das linke Auge" sagte Pickeldi der Fredderick kurzvorher traf. Am Sommersonnenwendsonntag um 17: 93 passierte es. Das große Fressen begann. Als der große Troll kam, fiel einerseits sein Plastikkuchen, andererseits aber war auch Schnee. Dadurch entstand ein schreckliches Dilemma. Was der Großmutter quer stellte, hatte sie lange barthaare und eine gewichtige Klitoris. Leider assoziatierte sie Displaymanagerstartinitscript mit X-Serverkonfigurationsdateien, was dazu führte das der XP- Taskmanager explodierte. Diesen Vorfall musste ein Staatsanwalt nachspielen. Am tausendjährigen Jahrestag war Hansi aufgeregt, weil expotentiell die Statusleiste einfach die Erdumlaufbahn vertikulierte. Trotzdem zerlegte der fluxkompensator die Taskleiste asynchron zur Startleiste zum hundertelfzigsten Geburtstag. Der Troll dematerialisierte Hansi und nahm sich einen Butterkeks.
Frühmorgends selektierte parallel das ziemlich angeschlagene, große und sehr verklebte Troll-Weibchen die unverrichteter Dinge gegangen war, ihre Cornflakes, um rückseitig auf dem Hyperraumgenerator wechselseitig sonnengebräunt zu werden.
Teutates war krank und hatte bläuliche Hämatome. Diesen vermeintlichen Krankheitsfall erlog Teutates, denn er kreiselte bedenklich durch die dunkle Flaniermeile, benebelt vom meerrettich der Nachbarn.
Orkanartig gestikulierend schrie er w00t heraus. Leider hörte der letztlich herbeigeeilte Troll nur noch "Boom". Dies überraschte ihn und er stotterte verdutzt um entschuldigung. Doch dann gestand ein zweiter großer Troll den "Boom" und packte den gcc aus dem Photonenstrahlgenerator und kompilierte flugs den herzlichen Kernel für sein Mutterbrett. Anschließend ergriff er überraschenderweise umgehend Initiative. Somit konnte letzlich der Photonenstrahlgenerator gerettet werden. Dank dem bläulichen Lebenselixier das unwissend getrunken wurde, konnte auch niemand dem Troll sagen was wirklich passiert und deshalb blieb ihm keine andere Wahl. Er beschnitt den kleinen Troll mit einer Bibel (*klapp*). Der Korrelationsgenerator stand dem Troll zu nahe am Hals und endlich begann eines Abends unvorhergesehenerweise die Mutter der Trolle mit einem genkernel-script zu experimentieren. Aber dieses blaue, stinkende Etwas welches sich langsam bewegte, gestikulierte mit Händen irgendwas unbeschreiblich schwachsinniges was niemand erahnen würde. Anschließend sagte es etwas eigenartiges: "Hotzfwickksziwxxxxiiii". Niemand dachte daran, dass der Photonenstrahlgenerator diese Phasendifferenz selbst verursachte. Hinterher glaubte der Troll, dass er wie immer dieses verdammte geklonte Apfelmus besser machen muss und versuchte es erneut mit grüner Zahnpasta ohne Zahnbürste umzurühren. Aber er vergaß, dass SDL zu sehr reinhaut und wuschelte mit viel THC und Composit B um den Bundestag herum. Als schließlich der Bi-Ba-Butzemann sauweit ejakulierte, merkte dieser ohne es richtig zu merken dass die Bierflasche vollkommen verschwunden war und dass der Schnaps auf dem Tisch gerade dabei war, sich zu betrinken. Es war grauenvoll, weil Butthead mit Angelika Merkel Arm in Arm lagen und Unzucht mit nem Iltis getrieben haben, der gerade anale Faustspiele vollzog und sich dabei
mit grüner Zahnpasta ohne Zahnbürste total die Fußnägel anmalte(grün) und dem Bi-Ba-Butzemann einen mächtigen und sehr großen Hafer Kloß, den er schon so lange mit sich herumgetragen hatte , dass der sich schimmelig, mit grünen Tentakeln , endlich aus der Tasche entfernen ließ. Dabei hat ein FLuxkompensator den Iltis einen fetten stinkenden und blau aussehenden Troll aus einer weitentfernten Galaxie, beschehrt uns SKA Konzerte mit heftig dumpfen Sauerkrautfässern und Borkenkäfern die aber so wie es aussieht sich mal wieder mit Betäubungsmitteln herrumschlagen muste. Doch sie mussten feststellen das die Drogen die sie sich einwarfen starke Halluzinationen und Schwindelgefühle hervorrufen aber dennoch rauchten sie alles was sie gestern geerntet hatten und als sie damit fertig waren klingelte die Polizei. Die Polizei war darüber bestens informiert und fragte ob sie paar Gramm haben können, damit ihr Waschbär endlich nicht mehr jede Nacht alleine vor sich hin erzählt. Doch er konnte es leider nicht verkraften und fing an sich heftig zu kratzen. Er wuste jedoch das es bald einen Gnome Session Manager gestartet wird und sein Fell dadurch vollig aufgepluschtert. 5 Minuten später lies die Wirkung jedoch leider rasch nach, sodas er bald wieder anfing sich was unters Fell zu legen um noch stärkere Kopfschmerzen zu bekommen. Er war so süchtig , dass sie freiwillig damit aufhören sich nackt zu zeigen und fürchterlich zu rülpsen. Angelika Merkel hat wärend dessen mit Edmund Stoiber mal so richtig einen geblasen damit er sich endlich wieder so richtig benimmt und nicht so viel Scheisse redet.

Nachts ging ein Troll durch das Haus eines Schamanen und setzte sich, ungeachtet von anwesenden Monstern, in den Plastikkuchen, auf dem ein Reparaturbuch für irreparable Fluxgeneratoren der zweiten Generation abgebildet war. Daraufhin wurde urplötzlich von Batman und Stimpy das endoplasmatische Retikulum aus der eierlegenden Wollmilchsau extrahiert und anschließend geschnieft. "Mir unerklärlicherweise verloren alle Monster das linke Auge" sagte Pickeldi der Fredderick kurzvorher traf. Am Sommersonnenwendsonntag um 17: 93 passierte es. Das große Fressen begann. Als der große Troll kam, fiel einerseits sein Plastikkuchen, andererseits aber war auch Schnee. Dadurch entstand ein schreckliches Dilemma. Was der Großmutter quer stellte, hatte sie lange barthaare und eine gewichtige Klitoris. Leider assoziatierte sie Displaymanagerstartinitscript mit X-Serverkonfigurationsdateien, was dazu führte das der XP- Taskmanager explodierte. Diesen Vorfall musste ein Staatsanwalt nachspielen. Am tausendjährigen Jahrestag war Hansi aufgeregt, weil expotentiell die Statusleiste einfach die Erdumlaufbahn vertikulierte. Trotzdem zerlegte der fluxkompensator die Taskleiste asynchron zur Startleiste zum hundertelfzigsten Geburtstag. Der Troll dematerialisierte Hansi und nahm sich einen Butterkeks.
Frühmorgends selektierte parallel das ziemlich angeschlagene, große und sehr verklebte Troll-Weibchen die unverrichteter Dinge gegangen war, ihre Cornflakes, um rückseitig auf dem Hyperraumgenerator wechselseitig sonnengebräunt zu werden.
Teutates war krank und hatte bläuliche Hämatome. Diesen vermeintlichen Krankheitsfall erlog Teutates, denn er kreiselte bedenklich durch die dunkle Flaniermeile, benebelt vom meerrettich der Nachbarn.
Orkanartig gestikulierend schrie er w00t heraus. Leider hörte der letztlich herbeigeeilte Troll nur noch "Boom". Dies überraschte ihn und er stotterte verdutzt um entschuldigung. Doch dann gestand ein zweiter großer Troll den "Boom" und packte den gcc aus dem Photonenstrahlgenerator und kompilierte flugs den herzlichen Kernel für sein Mutterbrett. Anschließend ergriff er überraschenderweise umgehend Initiative. Somit konnte letzlich der Photonenstrahlgenerator gerettet werden. Dank dem bläulichen Lebenselixier das unwissend getrunken wurde, konnte auch niemand dem Troll sagen was wirklich passiert und deshalb blieb ihm keine andere Wahl. Er beschnitt den kleinen Troll mit einer Bibel (*klapp*). Der Korrelationsgenerator stand dem Troll zu nahe am Hals und endlich begann eines Abends unvorhergesehenerweise die Mutter der Trolle mit einem genkernel-script zu experimentieren. Aber dieses blaue, stinkende Etwas welches sich langsam bewegte, gestikulierte mit Händen irgendwas unbeschreiblich schwachsinniges was niemand erahnen würde. Anschließend sagte es etwas eigenartiges: "Hotzfwickksziwxxxxiiii". Niemand dachte daran, dass der Photonenstrahlgenerator diese Phasendifferenz selbst verursachte. Hinterher glaubte der Troll, dass er wie immer dieses verdammte geklonte Apfelmus besser machen muss und versuchte es erneut mit grüner Zahnpasta ohne Zahnbürste umzurühren. Aber er vergaß, dass SDL zu sehr reinhaut und wuschelte mit viel THC und Composit B um den Bundestag herum. Als schließlich der Bi-Ba-Butzemann sauweit ejakulierte, merkte dieser ohne es richtig zu merken dass die Bierflasche vollkommen verschwunden war und dass der Schnaps auf dem Tisch gerade dabei war, sich zu betrinken. Es war grauenvoll, weil Butthead mit Angelika Merkel Arm in Arm lagen und Unzucht mit nem Iltis getrieben haben, der gerade anale Faustspiele vollzog und sich dabei
mit grüner Zahnpasta ohne Zahnbürste total die Fußnägel anmalte(grün) und dem Bi-Ba-Butzemann einen mächtigen und sehr großen Hafer Kloß, den er schon so lange mit sich herumgetragen hatte , dass der sich schimmelig, mit grünen Tentakeln , endlich aus der Tasche entfernen ließ. Dabei hat ein FLuxkompensator den Iltis einen fetten stinkenden und blau aussehenden Troll aus einer weitentfernten Galaxie, beschehrt uns SKA Konzerte mit heftig dumpfen Sauerkrautfässern und Borkenkäfern die aber so wie es aussieht sich mal wieder mit Betäubungsmitteln herrumschlagen muste. Doch sie mussten feststellen das die Drogen die sie sich einwarfen starke Halluzinationen und Schwindelgefühle hervorrufen aber dennoch rauchten sie alles was sie gestern geerntet hatten und als sie damit fertig waren klingelte die Polizei. Die Polizei war darüber bestens informiert und fragte ob sie paar Gramm haben können, damit ihr Waschbär endlich nicht mehr jede Nacht alleine vor sich hin erzählt. Doch er konnte es leider nicht verkraften und fing an sich heftig zu kratzen. Er wuste jedoch das es bald einen Gnome Session Manager gestartet wird und sein Fell dadurch vollig aufgepluschtert. 5 Minuten später lies die Wirkung jedoch leider rasch nach, sodas er bald wieder anfing sich was unters Fell zu legen um noch stärkere Kopfschmerzen zu bekommen. Er war so süchtig , dass sie freiwillig damit aufhören sich nackt zu zeigen und fürchterlich zu rülpsen. Angelika Merkel hat wärend dessen mit Edmund Stoiber mal so richtig einen geblasen damit er sich endlich wieder so richtig benimmt und nicht so viel Scheisse redet. Der kleine Troll

PS ich hab den satz mal rausgenommen - passt nun wirklich nicht zur geschichte kann ja auch nicht jeder so intelligent sein wie die bayern, ne? schaunse hier

Nachts ging ein Troll durch das Haus eines Schamanen und setzte sich, ungeachtet von anwesenden Monstern, in den Plastikkuchen, auf dem ein Reparaturbuch für irreparable Fluxgeneratoren der zweiten Generation abgebildet war. Daraufhin wurde urplötzlich von Batman und Stimpy das endoplasmatische Retikulum aus der eierlegenden Wollmilchsau extrahiert und anschließend geschnieft. "Mir unerklärlicherweise verloren alle Monster das linke Auge" sagte Pickeldi der Fredderick kurzvorher traf. Am Sommersonnenwendsonntag um 17: 93 passierte es. Das große Fressen begann. Als der große Troll kam, fiel einerseits sein Plastikkuchen, andererseits aber war auch Schnee. Dadurch entstand ein schreckliches Dilemma. Was der Großmutter quer stellte, hatte sie lange barthaare und eine gewichtige Klitoris. Leider assoziatierte sie Displaymanagerstartinitscript mit X-Serverkonfigurationsdateien, was dazu führte das der XP- Taskmanager explodierte. Diesen Vorfall musste ein Staatsanwalt nachspielen. Am tausendjährigen Jahrestag war Hansi aufgeregt, weil expotentiell die Statusleiste einfach die Erdumlaufbahn vertikulierte. Trotzdem zerlegte der fluxkompensator die Taskleiste asynchron zur Startleiste zum hundertelfzigsten Geburtstag. Der Troll dematerialisierte Hansi und nahm sich einen Butterkeks.
Frühmorgends selektierte parallel das ziemlich angeschlagene, große und sehr verklebte Troll-Weibchen die unverrichteter Dinge gegangen war, ihre Cornflakes, um rückseitig auf dem Hyperraumgenerator wechselseitig sonnengebräunt zu werden.
Teutates war krank und hatte bläuliche Hämatome. Diesen vermeintlichen Krankheitsfall erlog Teutates, denn er kreiselte bedenklich durch die dunkle Flaniermeile, benebelt vom meerrettich der Nachbarn.
Orkanartig gestikulierend schrie er w00t heraus. Leider hörte der letztlich herbeigeeilte Troll nur noch "Boom". Dies überraschte ihn und er stotterte verdutzt um entschuldigung. Doch dann gestand ein zweiter großer Troll den "Boom" und packte den gcc aus dem Photonenstrahlgenerator und kompilierte flugs den herzlichen Kernel für sein Mutterbrett. Anschließend ergriff er überraschenderweise umgehend Initiative. Somit konnte letzlich der Photonenstrahlgenerator gerettet werden. Dank dem bläulichen Lebenselixier das unwissend getrunken wurde, konnte auch niemand dem Troll sagen was wirklich passiert und deshalb blieb ihm keine andere Wahl. Er beschnitt den kleinen Troll mit einer Bibel (*klapp*). Der Korrelationsgenerator stand dem Troll zu nahe am Hals und endlich begann eines Abends unvorhergesehenerweise die Mutter der Trolle mit einem genkernel-script zu experimentieren. Aber dieses blaue, stinkende Etwas welches sich langsam bewegte, gestikulierte mit Händen irgendwas unbeschreiblich schwachsinniges was niemand erahnen würde. Anschließend sagte es etwas eigenartiges: "Hotzfwickksziwxxxxiiii". Niemand dachte daran, dass der Photonenstrahlgenerator diese Phasendifferenz selbst verursachte. Hinterher glaubte der Troll, dass er wie immer dieses verdammte geklonte Apfelmus besser machen muss und versuchte es erneut mit grüner Zahnpasta ohne Zahnbürste umzurühren. Aber er vergaß, dass SDL zu sehr reinhaut und wuschelte mit viel THC und Composit B um den Bundestag herum. Als schließlich der Bi-Ba-Butzemann sauweit ejakulierte, merkte dieser ohne es richtig zu merken dass die Bierflasche vollkommen verschwunden war und dass der Schnaps auf dem Tisch gerade dabei war, sich zu betrinken. Es war grauenvoll, weil Butthead mit Angelika Merkel Arm in Arm lagen und Unzucht mit nem Iltis getrieben haben, der gerade anale Faustspiele vollzog und sich dabei
mit grüner Zahnpasta ohne Zahnbürste total die Fußnägel anmalte(grün) und dem Bi-Ba-Butzemann einen mächtigen und sehr großen Hafer Kloß, den er schon so lange mit sich herumgetragen hatte , dass der sich schimmelig, mit grünen Tentakeln , endlich aus der Tasche entfernen ließ. Dabei hat ein FLuxkompensator den Iltis einen fetten stinkenden und blau aussehenden Troll aus einer weitentfernten Galaxie, beschehrt uns SKA Konzerte mit heftig dumpfen Sauerkrautfässern und Borkenkäfern die aber so wie es aussieht sich mal wieder mit Betäubungsmitteln herrumschlagen muste. Doch sie mussten feststellen das die Drogen die sie sich einwarfen starke Halluzinationen und Schwindelgefühle hervorrufen aber dennoch rauchten sie alles was sie gestern geerntet hatten und als sie damit fertig waren klingelte die Polizei. Die Polizei war darüber bestens informiert und fragte ob sie paar Gramm haben können, damit ihr Waschbär endlich nicht mehr jede Nacht alleine vor sich hin erzählt. Doch er konnte es leider nicht verkraften und fing an sich heftig zu kratzen. Er wuste jedoch das es bald einen Gnome Session Manager gestartet wird und sein Fell dadurch vollig aufgepluschtert. 5 Minuten später lies die Wirkung jedoch leider rasch nach, sodas er bald wieder anfing sich was unters Fell zu legen um noch stärkere Kopfschmerzen zu bekommen. Er war so süchtig , dass sie freiwillig damit aufhören sich nackt zu zeigen und fürchterlich zu rülpsen. Angelika Merkel hat wärend dessen mit Edmund Stoiber mal so richtig einen geblasen damit er sich endlich wieder so richtig benimmt und nicht so viel Scheisse redet. Der kleine Troll der zugeschaut hat

Nachts ging ein Troll durch das Haus eines Schamanen und setzte sich, ungeachtet von anwesenden Monstern, in den Plastikkuchen, auf dem ein Reparaturbuch für irreparable Fluxgeneratoren der zweiten Generation abgebildet war. Daraufhin wurde urplötzlich von Batman und Stimpy das endoplasmatische Retikulum aus der eierlegenden Wollmilchsau extrahiert und anschließend geschnieft. "Mir unerklärlicherweise verloren alle Monster das linke Auge" sagte Pickeldi der Fredderick kurzvorher traf. Am Sommersonnenwendsonntag um 17: 93 passierte es. Das große Fressen begann. Als der große Troll kam, fiel einerseits sein Plastikkuchen, andererseits aber war auch Schnee. Dadurch entstand ein schreckliches Dilemma. Was der Großmutter quer stellte, hatte sie lange barthaare und eine gewichtige Klitoris. Leider assoziatierte sie Displaymanagerstartinitscript mit X-Serverkonfigurationsdateien, was dazu führte das der XP- Taskmanager explodierte. Diesen Vorfall musste ein Staatsanwalt nachspielen. Am tausendjährigen Jahrestag war Hansi aufgeregt, weil expotentiell die Statusleiste einfach die Erdumlaufbahn vertikulierte. Trotzdem zerlegte der fluxkompensator die Taskleiste asynchron zur Startleiste zum hundertelfzigsten Geburtstag. Der Troll dematerialisierte Hansi und nahm sich einen Butterkeks.
Frühmorgends selektierte parallel das ziemlich angeschlagene, große und sehr verklebte Troll-Weibchen die unverrichteter Dinge gegangen war, ihre Cornflakes, um rückseitig auf dem Hyperraumgenerator wechselseitig sonnengebräunt zu werden.
Teutates war krank und hatte bläuliche Hämatome. Diesen vermeintlichen Krankheitsfall erlog Teutates, denn er kreiselte bedenklich durch die dunkle Flaniermeile, benebelt vom meerrettich der Nachbarn.
Orkanartig gestikulierend schrie er w00t heraus. Leider hörte der letztlich herbeigeeilte Troll nur noch "Boom". Dies überraschte ihn und er stotterte verdutzt um entschuldigung. Doch dann gestand ein zweiter großer Troll den "Boom" und packte den gcc aus dem Photonenstrahlgenerator und kompilierte flugs den herzlichen Kernel für sein Mutterbrett. Anschließend ergriff er überraschenderweise umgehend Initiative. Somit konnte letzlich der Photonenstrahlgenerator gerettet werden. Dank dem bläulichen Lebenselixier das unwissend getrunken wurde, konnte auch niemand dem Troll sagen was wirklich passiert und deshalb blieb ihm keine andere Wahl. Er beschnitt den kleinen Troll mit einer Bibel (*klapp*). Der Korrelationsgenerator stand dem Troll zu nahe am Hals und endlich begann eines Abends unvorhergesehenerweise die Mutter der Trolle mit einem genkernel-script zu experimentieren. Aber dieses blaue, stinkende Etwas welches sich langsam bewegte, gestikulierte mit Händen irgendwas unbeschreiblich schwachsinniges was niemand erahnen würde. Anschließend sagte es etwas eigenartiges: "Hotzfwickksziwxxxxiiii". Niemand dachte daran, dass der Photonenstrahlgenerator diese Phasendifferenz selbst verursachte. Hinterher glaubte der Troll, dass er wie immer dieses verdammte geklonte Apfelmus besser machen muss und versuchte es erneut mit grüner Zahnpasta ohne Zahnbürste umzurühren. Aber er vergaß, dass SDL zu sehr reinhaut und wuschelte mit viel THC und Composit B um den Bundestag herum. Als schließlich der Bi-Ba-Butzemann sauweit ejakulierte, merkte dieser ohne es richtig zu merken dass die Bierflasche vollkommen verschwunden war und dass der Schnaps auf dem Tisch gerade dabei war, sich zu betrinken. Es war grauenvoll, weil Butthead mit Angelika Merkel Arm in Arm lagen und Unzucht mit nem Iltis getrieben haben, der gerade anale Faustspiele vollzog und sich dabei
mit grüner Zahnpasta ohne Zahnbürste total die Fußnägel anmalte(grün) und dem Bi-Ba-Butzemann einen mächtigen und sehr großen Hafer Kloß, den er schon so lange mit sich herumgetragen hatte , dass der sich schimmelig, mit grünen Tentakeln , endlich aus der Tasche entfernen ließ. Dabei hat ein FLuxkompensator den Iltis einen fetten stinkenden und blau aussehenden Troll aus einer weitentfernten Galaxie, beschehrt uns SKA Konzerte mit heftig dumpfen Sauerkrautfässern und Borkenkäfern die aber so wie es aussieht sich mal wieder mit Betäubungsmitteln herrumschlagen muste. Doch sie mussten feststellen das die Drogen die sie sich einwarfen starke Halluzinationen und Schwindelgefühle hervorrufen aber dennoch rauchten sie alles was sie gestern geerntet hatten und als sie damit fertig waren klingelte die Polizei. Die Polizei war darüber bestens informiert und fragte ob sie paar Gramm haben können, damit ihr Waschbär endlich nicht mehr jede Nacht alleine vor sich hin erzählt. Doch er konnte es leider nicht verkraften und fing an sich heftig zu kratzen. Er wuste jedoch das es bald einen Gnome Session Manager gestartet wird und sein Fell dadurch vollig aufgepluschtert. 5 Minuten später lies die Wirkung jedoch leider rasch nach, sodas er bald wieder anfing sich was unters Fell zu legen um noch stärkere Kopfschmerzen zu bekommen. Er war so süchtig , dass sie freiwillig damit aufhören sich nackt zu zeigen und fürchterlich zu rülpsen. Angelika Merkel hat wärend dessen mit Edmund Stoiber mal so richtig einen geblasen damit er sich endlich wieder so richtig benimmt und nicht so viel Scheisse redet. Der kleine Troll der zugeschaut hat, bekam starke Flitzekacke



(krankheit --> Dünnpfiff )

Nachts ging ein Troll durch das Haus eines Schamanen und setzte sich, ungeachtet von anwesenden Monstern, in den Plastikkuchen, auf dem ein Reparaturbuch für irreparable Fluxgeneratoren der zweiten Generation abgebildet war. Daraufhin wurde urplötzlich von Batman und Stimpy das endoplasmatische Retikulum aus der eierlegenden Wollmilchsau extrahiert und anschließend geschnieft. "Mir unerklärlicherweise verloren alle Monster das linke Auge" sagte Pickeldi der Fredderick kurzvorher traf. Am Sommersonnenwendsonntag um 17: 93 passierte es. Das große Fressen begann. Als der große Troll kam, fiel einerseits sein Plastikkuchen, andererseits aber war auch Schnee. Dadurch entstand ein schreckliches Dilemma. Was der Großmutter quer stellte, hatte sie lange barthaare und eine gewichtige Klitoris. Leider assoziatierte sie Displaymanagerstartinitscript mit X-Serverkonfigurationsdateien, was dazu führte das der XP- Taskmanager explodierte. Diesen Vorfall musste ein Staatsanwalt nachspielen. Am tausendjährigen Jahrestag war Hansi aufgeregt, weil expotentiell die Statusleiste einfach die Erdumlaufbahn vertikulierte. Trotzdem zerlegte der fluxkompensator die Taskleiste asynchron zur Startleiste zum hundertelfzigsten Geburtstag. Der Troll dematerialisierte Hansi und nahm sich einen Butterkeks.
Frühmorgends selektierte parallel das ziemlich angeschlagene, große und sehr verklebte Troll-Weibchen die unverrichteter Dinge gegangen war, ihre Cornflakes, um rückseitig auf dem Hyperraumgenerator wechselseitig sonnengebräunt zu werden.
Teutates war krank und hatte bläuliche Hämatome. Diesen vermeintlichen Krankheitsfall erlog Teutates, denn er kreiselte bedenklich durch die dunkle Flaniermeile, benebelt vom meerrettich der Nachbarn.
Orkanartig gestikulierend schrie er w00t heraus. Leider hörte der letztlich herbeigeeilte Troll nur noch "Boom". Dies überraschte ihn und er stotterte verdutzt um entschuldigung. Doch dann gestand ein zweiter großer Troll den "Boom" und packte den gcc aus dem Photonenstrahlgenerator und kompilierte flugs den herzlichen Kernel für sein Mutterbrett. Anschließend ergriff er überraschenderweise umgehend Initiative. Somit konnte letzlich der Photonenstrahlgenerator gerettet werden. Dank dem bläulichen Lebenselixier das unwissend getrunken wurde, konnte auch niemand dem Troll sagen was wirklich passiert und deshalb blieb ihm keine andere Wahl. Er beschnitt den kleinen Troll mit einer Bibel (*klapp*). Der Korrelationsgenerator stand dem Troll zu nahe am Hals und endlich begann eines Abends unvorhergesehenerweise die Mutter der Trolle mit einem genkernel-script zu experimentieren. Aber dieses blaue, stinkende Etwas welches sich langsam bewegte, gestikulierte mit Händen irgendwas unbeschreiblich schwachsinniges was niemand erahnen würde. Anschließend sagte es etwas eigenartiges: "Hotzfwickksziwxxxxiiii". Niemand dachte daran, dass der Photonenstrahlgenerator diese Phasendifferenz selbst verursachte. Hinterher glaubte der Troll, dass er wie immer dieses verdammte geklonte Apfelmus besser machen muss und versuchte es erneut mit grüner Zahnpasta ohne Zahnbürste umzurühren. Aber er vergaß, dass SDL zu sehr reinhaut und wuschelte mit viel THC und Composit B um den Bundestag herum. Als schließlich der Bi-Ba-Butzemann sauweit ejakulierte, merkte dieser ohne es richtig zu merken dass die Bierflasche vollkommen verschwunden war und dass der Schnaps auf dem Tisch gerade dabei war, sich zu betrinken. Es war grauenvoll, weil Butthead mit Angelika Merkel Arm in Arm lagen und Unzucht mit nem Iltis getrieben haben, der gerade anale Faustspiele vollzog und sich dabei
mit grüner Zahnpasta ohne Zahnbürste total die Fußnägel anmalte(grün) und dem Bi-Ba-Butzemann einen mächtigen und sehr großen Hafer Kloß, den er schon so lange mit sich herumgetragen hatte , dass der sich schimmelig, mit grünen Tentakeln , endlich aus der Tasche entfernen ließ. Dabei hat ein FLuxkompensator den Iltis einen fetten stinkenden und blau aussehenden Troll aus einer weitentfernten Galaxie, beschehrt uns SKA Konzerte mit heftig dumpfen Sauerkrautfässern und Borkenkäfern die aber so wie es aussieht sich mal wieder mit Betäubungsmitteln herrumschlagen muste. Doch sie mussten feststellen das die Drogen die sie sich einwarfen starke Halluzinationen und Schwindelgefühle hervorrufen aber dennoch rauchten sie alles was sie gestern geerntet hatten und als sie damit fertig waren klingelte die Polizei. Die Polizei war darüber bestens informiert und fragte ob sie paar Gramm haben können, damit ihr Waschbär endlich nicht mehr jede Nacht alleine vor sich hin erzählt. Doch er konnte es leider nicht verkraften und fing an sich heftig zu kratzen. Er wuste jedoch das es bald einen Gnome Session Manager gestartet wird und sein Fell dadurch vollig aufgepluschtert. 5 Minuten später lies die Wirkung jedoch leider rasch nach, sodas er bald wieder anfing sich was unters Fell zu legen um noch stärkere Kopfschmerzen zu bekommen. Er war so süchtig , dass sie freiwillig damit aufhören sich nackt zu zeigen und fürchterlich zu rülpsen. Angelika Merkel hat wärend dessen mit Edmund Stoiber mal so richtig einen geblasen damit er sich endlich wieder so richtig benimmt und nicht so viel Scheisse redet. Der kleine Troll der zugeschaut hat, bekam starke Flitzekacke und wollte sie essen.

Nachts ging ein Troll durch das Haus eines Schamanen und setzte sich, ungeachtet von anwesenden Monstern, in den Plastikkuchen, auf dem ein Reparaturbuch für irreparable Fluxgeneratoren der zweiten Generation abgebildet war. Daraufhin wurde urplötzlich von Batman und Stimpy das endoplasmatische Retikulum aus der eierlegenden Wollmilchsau extrahiert und anschließend geschnieft. "Mir unerklärlicherweise verloren alle Monster das linke Auge" sagte Pickeldi der Fredderick kurzvorher traf. Am Sommersonnenwendsonntag um 17: 93 passierte es. Das große Fressen begann. Als der große Troll kam, fiel einerseits sein Plastikkuchen, andererseits aber war auch Schnee. Dadurch entstand ein schreckliches Dilemma. Was der Großmutter quer stellte, hatte sie lange barthaare und eine gewichtige Klitoris. Leider assoziatierte sie Displaymanagerstartinitscript mit X-Serverkonfigurationsdateien, was dazu führte das der XP- Taskmanager explodierte. Diesen Vorfall musste ein Staatsanwalt nachspielen. Am tausendjährigen Jahrestag war Hansi aufgeregt, weil expotentiell die Statusleiste einfach die Erdumlaufbahn vertikulierte. Trotzdem zerlegte der fluxkompensator die Taskleiste asynchron zur Startleiste zum hundertelfzigsten Geburtstag. Der Troll dematerialisierte Hansi und nahm sich einen Butterkeks.
Frühmorgends selektierte parallel das ziemlich angeschlagene, große und sehr verklebte Troll-Weibchen die unverrichteter Dinge gegangen war, ihre Cornflakes, um rückseitig auf dem Hyperraumgenerator wechselseitig sonnengebräunt zu werden.
Teutates war krank und hatte bläuliche Hämatome. Diesen vermeintlichen Krankheitsfall erlog Teutates, denn er kreiselte bedenklich durch die dunkle Flaniermeile, benebelt vom meerrettich der Nachbarn.
Orkanartig gestikulierend schrie er w00t heraus. Leider hörte der letztlich herbeigeeilte Troll nur noch "Boom". Dies überraschte ihn und er stotterte verdutzt um entschuldigung. Doch dann gestand ein zweiter großer Troll den "Boom" und packte den gcc aus dem Photonenstrahlgenerator und kompilierte flugs den herzlichen Kernel für sein Mutterbrett. Anschließend ergriff er überraschenderweise umgehend Initiative. Somit konnte letzlich der Photonenstrahlgenerator gerettet werden. Dank dem bläulichen Lebenselixier das unwissend getrunken wurde, konnte auch niemand dem Troll sagen was wirklich passiert und deshalb blieb ihm keine andere Wahl. Er beschnitt den kleinen Troll mit einer Bibel (*klapp*). Der Korrelationsgenerator stand dem Troll zu nahe am Hals und endlich begann eines Abends unvorhergesehenerweise die Mutter der Trolle mit einem genkernel-script zu experimentieren. Aber dieses blaue, stinkende Etwas welches sich langsam bewegte, gestikulierte mit Händen irgendwas unbeschreiblich schwachsinniges was niemand erahnen würde. Anschließend sagte es etwas eigenartiges: "Hotzfwickksziwxxxxiiii". Niemand dachte daran, dass der Photonenstrahlgenerator diese Phasendifferenz selbst verursachte. Hinterher glaubte der Troll, dass er wie immer dieses verdammte geklonte Apfelmus besser machen muss und versuchte es erneut mit grüner Zahnpasta ohne Zahnbürste umzurühren. Aber er vergaß, dass SDL zu sehr reinhaut und wuschelte mit viel THC und Composit B um den Bundestag herum. Als schließlich der Bi-Ba-Butzemann sauweit ejakulierte, merkte dieser ohne es richtig zu merken dass die Bierflasche vollkommen verschwunden war und dass der Schnaps auf dem Tisch gerade dabei war, sich zu betrinken. Es war grauenvoll, weil Butthead mit Angelika Merkel Arm in Arm lagen und Unzucht mit nem Iltis getrieben haben, der gerade anale Faustspiele vollzog und sich dabei
mit grüner Zahnpasta ohne Zahnbürste total die Fußnägel anmalte(grün) und dem Bi-Ba-Butzemann einen mächtigen und sehr großen Hafer Kloß, den er schon so lange mit sich herumgetragen hatte , dass der sich schimmelig, mit grünen Tentakeln , endlich aus der Tasche entfernen ließ. Dabei hat ein FLuxkompensator den Iltis einen fetten stinkenden und blau aussehenden Troll aus einer weitentfernten Galaxie, beschehrt uns SKA Konzerte mit heftig dumpfen Sauerkrautfässern und Borkenkäfern die aber so wie es aussieht sich mal wieder mit Betäubungsmitteln herrumschlagen muste. Doch sie mussten feststellen das die Drogen die sie sich einwarfen starke Halluzinationen und Schwindelgefühle hervorrufen aber dennoch rauchten sie alles was sie gestern geerntet hatten und als sie damit fertig waren klingelte die Polizei. Die Polizei war darüber bestens informiert und fragte ob sie paar Gramm haben können, damit ihr Waschbär endlich nicht mehr jede Nacht alleine vor sich hin erzählt. Doch er konnte es leider nicht verkraften und fing an sich heftig zu kratzen. Er wuste jedoch das es bald einen Gnome Session Manager gestartet wird und sein Fell dadurch vollig aufgepluschtert. 5 Minuten später lies die Wirkung jedoch leider rasch nach, sodas er bald wieder anfing sich was unters Fell zu legen um noch stärkere Kopfschmerzen zu bekommen. Er war so süchtig , dass sie freiwillig damit aufhören sich nackt zu zeigen und fürchterlich zu rülpsen. Angelika Merkel hat wärend dessen mit Edmund Stoiber mal so richtig einen geblasen damit er sich endlich wieder so richtig benimmt und nicht so viel Scheisse redet. Der kleine Troll der zugeschaut hat, bekam starke Flitzekacke und wollte sie essen. Das

Nachts ging ein Troll durch das Haus eines Schamanen und setzte sich, ungeachtet von anwesenden Monstern, in den Plastikkuchen, auf dem ein Reparaturbuch für irreparable Fluxgeneratoren der zweiten Generation abgebildet war. Daraufhin wurde urplötzlich von Batman und Stimpy das endoplasmatische Retikulum aus der eierlegenden Wollmilchsau extrahiert und anschließend geschnieft. "Mir unerklärlicherweise verloren alle Monster das linke Auge" sagte Pickeldi der Fredderick kurzvorher traf. Am Sommersonnenwendsonntag um 17: 93 passierte es. Das große Fressen begann. Als der große Troll kam, fiel einerseits sein Plastikkuchen, andererseits aber war auch Schnee. Dadurch entstand ein schreckliches Dilemma. Was der Großmutter quer stellte, hatte sie lange barthaare und eine gewichtige Klitoris. Leider assoziatierte sie Displaymanagerstartinitscript mit X-Serverkonfigurationsdateien, was dazu führte das der XP- Taskmanager explodierte. Diesen Vorfall musste ein Staatsanwalt nachspielen. Am tausendjährigen Jahrestag war Hansi aufgeregt, weil expotentiell die Statusleiste einfach die Erdumlaufbahn vertikulierte. Trotzdem zerlegte der fluxkompensator die Taskleiste asynchron zur Startleiste zum hundertelfzigsten Geburtstag. Der Troll dematerialisierte Hansi und nahm sich einen Butterkeks.
Frühmorgends selektierte parallel das ziemlich angeschlagene, große und sehr verklebte Troll-Weibchen die unverrichteter Dinge gegangen war, ihre Cornflakes, um rückseitig auf dem Hyperraumgenerator wechselseitig sonnengebräunt zu werden.
Teutates war krank und hatte bläuliche Hämatome. Diesen vermeintlichen Krankheitsfall erlog Teutates, denn er kreiselte bedenklich durch die dunkle Flaniermeile, benebelt vom meerrettich der Nachbarn.
Orkanartig gestikulierend schrie er w00t heraus. Leider hörte der letztlich herbeigeeilte Troll nur noch "Boom". Dies überraschte ihn und er stotterte verdutzt um entschuldigung. Doch dann gestand ein zweiter großer Troll den "Boom" und packte den gcc aus dem Photonenstrahlgenerator und kompilierte flugs den herzlichen Kernel für sein Mutterbrett. Anschließend ergriff er überraschenderweise umgehend Initiative. Somit konnte letzlich der Photonenstrahlgenerator gerettet werden. Dank dem bläulichen Lebenselixier das unwissend getrunken wurde, konnte auch niemand dem Troll sagen was wirklich passiert und deshalb blieb ihm keine andere Wahl. Er beschnitt den kleinen Troll mit einer Bibel (*klapp*). Der Korrelationsgenerator stand dem Troll zu nahe am Hals und endlich begann eines Abends unvorhergesehenerweise die Mutter der Trolle mit einem genkernel-script zu experimentieren. Aber dieses blaue, stinkende Etwas welches sich langsam bewegte, gestikulierte mit Händen irgendwas unbeschreiblich schwachsinniges was niemand erahnen würde. Anschließend sagte es etwas eigenartiges: "Hotzfwickksziwxxxxiiii". Niemand dachte daran, dass der Photonenstrahlgenerator diese Phasendifferenz selbst verursachte. Hinterher glaubte der Troll, dass er wie immer dieses verdammte geklonte Apfelmus besser machen muss und versuchte es erneut mit grüner Zahnpasta ohne Zahnbürste umzurühren. Aber er vergaß, dass SDL zu sehr reinhaut und wuschelte mit viel THC und Composit B um den Bundestag herum. Als schließlich der Bi-Ba-Butzemann sauweit ejakulierte, merkte dieser ohne es richtig zu merken dass die Bierflasche vollkommen verschwunden war und dass der Schnaps auf dem Tisch gerade dabei war, sich zu betrinken. Es war grauenvoll, weil Butthead mit Angelika Merkel Arm in Arm lagen und Unzucht mit nem Iltis getrieben haben, der gerade anale Faustspiele vollzog und sich dabei
mit grüner Zahnpasta ohne Zahnbürste total die Fußnägel anmalte(grün) und dem Bi-Ba-Butzemann einen mächtigen und sehr großen Hafer Kloß, den er schon so lange mit sich herumgetragen hatte , dass der sich schimmelig, mit grünen Tentakeln , endlich aus der Tasche entfernen ließ. Dabei hat ein FLuxkompensator den Iltis einen fetten stinkenden und blau aussehenden Troll aus einer weitentfernten Galaxie, beschehrt uns SKA Konzerte mit heftig dumpfen Sauerkrautfässern und Borkenkäfern die aber so wie es aussieht sich mal wieder mit Betäubungsmitteln herrumschlagen muste. Doch sie mussten feststellen das die Drogen die sie sich einwarfen starke Halluzinationen und Schwindelgefühle hervorrufen aber dennoch rauchten sie alles was sie gestern geerntet hatten und als sie damit fertig waren klingelte die Polizei. Die Polizei war darüber bestens informiert und fragte ob sie paar Gramm haben können, damit ihr Waschbär endlich nicht mehr jede Nacht alleine vor sich hin erzählt. Doch er konnte es leider nicht verkraften und fing an sich heftig zu kratzen. Er wuste jedoch das es bald einen Gnome Session Manager gestartet wird und sein Fell dadurch vollig aufgepluschtert. 5 Minuten später lies die Wirkung jedoch leider rasch nach, sodas er bald wieder anfing sich was unters Fell zu legen um noch stärkere Kopfschmerzen zu bekommen. Er war so süchtig , dass sie freiwillig damit aufhören sich nackt zu zeigen und fürchterlich zu rülpsen. Angelika Merkel hat wärend dessen mit Edmund Stoiber mal so richtig einen geblasen damit er sich endlich wieder so richtig benimmt und nicht so viel Scheisse redet. Der kleine Troll der zugeschaut hat, bekam starke Flitzekacke und wollte sie essen. Das hatte aber total

Nachts ging ein Troll durch das Haus eines Schamanen und setzte sich, ungeachtet von anwesenden Monstern, in den Plastikkuchen, auf dem ein Reparaturbuch für irreparable Fluxgeneratoren der zweiten Generation abgebildet war. Daraufhin wurde urplötzlich von Batman und Stimpy das endoplasmatische Retikulum aus der eierlegenden Wollmilchsau extrahiert und anschließend geschnieft. "Mir unerklärlicherweise verloren alle Monster das linke Auge" sagte Pickeldi der Fredderick kurzvorher traf. Am Sommersonnenwendsonntag um 17: 93 passierte es. Das große Fressen begann. Als der große Troll kam, fiel einerseits sein Plastikkuchen, andererseits aber war auch Schnee. Dadurch entstand ein schreckliches Dilemma. Was der Großmutter quer stellte, hatte sie lange barthaare und eine gewichtige Klitoris. Leider assoziatierte sie Displaymanagerstartinitscript mit X-Serverkonfigurationsdateien, was dazu führte das der XP- Taskmanager explodierte. Diesen Vorfall musste ein Staatsanwalt nachspielen. Am tausendjährigen Jahrestag war Hansi aufgeregt, weil expotentiell die Statusleiste einfach die Erdumlaufbahn vertikulierte. Trotzdem zerlegte der fluxkompensator die Taskleiste asynchron zur Startleiste zum hundertelfzigsten Geburtstag. Der Troll dematerialisierte Hansi und nahm sich einen Butterkeks.
Frühmorgends selektierte parallel das ziemlich angeschlagene, große und sehr verklebte Troll-Weibchen die unverrichteter Dinge gegangen war, ihre Cornflakes, um rückseitig auf dem Hyperraumgenerator wechselseitig sonnengebräunt zu werden.
Teutates war krank und hatte bläuliche Hämatome. Diesen vermeintlichen Krankheitsfall erlog Teutates, denn er kreiselte bedenklich durch die dunkle Flaniermeile, benebelt vom meerrettich der Nachbarn.
Orkanartig gestikulierend schrie er w00t heraus. Leider hörte der letztlich herbeigeeilte Troll nur noch "Boom". Dies überraschte ihn und er stotterte verdutzt um entschuldigung. Doch dann gestand ein zweiter großer Troll den "Boom" und packte den gcc aus dem Photonenstrahlgenerator und kompilierte flugs den herzlichen Kernel für sein Mutterbrett. Anschließend ergriff er überraschenderweise umgehend Initiative. Somit konnte letzlich der Photonenstrahlgenerator gerettet werden. Dank dem bläulichen Lebenselixier das unwissend getrunken wurde, konnte auch niemand dem Troll sagen was wirklich passiert und deshalb blieb ihm keine andere Wahl. Er beschnitt den kleinen Troll mit einer Bibel (*klapp*). Der Korrelationsgenerator stand dem Troll zu nahe am Hals und endlich begann eines Abends unvorhergesehenerweise die Mutter der Trolle mit einem genkernel-script zu experimentieren. Aber dieses blaue, stinkende Etwas welches sich langsam bewegte, gestikulierte mit Händen irgendwas unbeschreiblich schwachsinniges was niemand erahnen würde. Anschließend sagte es etwas eigenartiges: "Hotzfwickksziwxxxxiiii". Niemand dachte daran, dass der Photonenstrahlgenerator diese Phasendifferenz selbst verursachte. Hinterher glaubte der Troll, dass er wie immer dieses verdammte geklonte Apfelmus besser machen muss und versuchte es erneut mit grüner Zahnpasta ohne Zahnbürste umzurühren. Aber er vergaß, dass SDL zu sehr reinhaut und wuschelte mit viel THC und Composit B um den Bundestag herum. Als schließlich der Bi-Ba-Butzemann sauweit ejakulierte, merkte dieser ohne es richtig zu merken dass die Bierflasche vollkommen verschwunden war und dass der Schnaps auf dem Tisch gerade dabei war, sich zu betrinken. Es war grauenvoll, weil Butthead mit Angelika Merkel Arm in Arm lagen und Unzucht mit nem Iltis getrieben haben, der gerade anale Faustspiele vollzog und sich dabei
mit grüner Zahnpasta ohne Zahnbürste total die Fußnägel anmalte(grün) und dem Bi-Ba-Butzemann einen mächtigen und sehr großen Hafer Kloß, den er schon so lange mit sich herumgetragen hatte , dass der sich schimmelig, mit grünen Tentakeln , endlich aus der Tasche entfernen ließ. Dabei hat ein FLuxkompensator den Iltis einen fetten stinkenden und blau aussehenden Troll aus einer weitentfernten Galaxie, beschehrt uns SKA Konzerte mit heftig dumpfen Sauerkrautfässern und Borkenkäfern die aber so wie es aussieht sich mal wieder mit Betäubungsmitteln herrumschlagen muste. Doch sie mussten feststellen das die Drogen die sie sich einwarfen starke Halluzinationen und Schwindelgefühle hervorrufen aber dennoch rauchten sie alles was sie gestern geerntet hatten und als sie damit fertig waren klingelte die Polizei. Die Polizei war darüber bestens informiert und fragte ob sie paar Gramm haben können, damit ihr Waschbär endlich nicht mehr jede Nacht alleine vor sich hin erzählt. Doch er konnte es leider nicht verkraften und fing an sich heftig zu kratzen. Er wuste jedoch das es bald einen Gnome Session Manager gestartet wird und sein Fell dadurch vollig aufgepluschtert. 5 Minuten später lies die Wirkung jedoch leider rasch nach, sodas er bald wieder anfing sich was unters Fell zu legen um noch stärkere Kopfschmerzen zu bekommen. Er war so süchtig , dass sie freiwillig damit aufhören sich nackt zu zeigen und fürchterlich zu rülpsen. Angelika Merkel hat wärend dessen mit Edmund Stoiber mal so richtig einen geblasen damit er sich endlich wieder so richtig benimmt und nicht so viel Scheisse redet. Der kleine Troll der zugeschaut hat, bekam starke Flitzekacke und wollte sie essen. Das hatte aber total viele

Nachts ging ein Troll durch das Haus eines Schamanen und setzte sich, ungeachtet von anwesenden Monstern, in den Plastikkuchen, auf dem ein Reparaturbuch für irreparable Fluxgeneratoren der zweiten Generation abgebildet war. Daraufhin wurde urplötzlich von Batman und Stimpy das endoplasmatische Retikulum aus der eierlegenden Wollmilchsau extrahiert und anschließend geschnieft. "Mir unerklärlicherweise verloren alle Monster das linke Auge" sagte Pickeldi der Fredderick kurzvorher traf. Am Sommersonnenwendsonntag um 17: 93 passierte es. Das große Fressen begann. Als der große Troll kam, fiel einerseits sein Plastikkuchen, andererseits aber war auch Schnee. Dadurch entstand ein schreckliches Dilemma. Was der Großmutter quer stellte, hatte sie lange barthaare und eine gewichtige Klitoris. Leider assoziatierte sie Displaymanagerstartinitscript mit X-Serverkonfigurationsdateien, was dazu führte das der XP- Taskmanager explodierte. Diesen Vorfall musste ein Staatsanwalt nachspielen. Am tausendjährigen Jahrestag war Hansi aufgeregt, weil expotentiell die Statusleiste einfach die Erdumlaufbahn vertikulierte. Trotzdem zerlegte der fluxkompensator die Taskleiste asynchron zur Startleiste zum hundertelfzigsten Geburtstag. Der Troll dematerialisierte Hansi und nahm sich einen Butterkeks.
Frühmorgends selektierte parallel das ziemlich angeschlagene, große und sehr verklebte Troll-Weibchen die unverrichteter Dinge gegangen war, ihre Cornflakes, um rückseitig auf dem Hyperraumgenerator wechselseitig sonnengebräunt zu werden.
Teutates war krank und hatte bläuliche Hämatome. Diesen vermeintlichen Krankheitsfall erlog Teutates, denn er kreiselte bedenklich durch die dunkle Flaniermeile, benebelt vom meerrettich der Nachbarn.
Orkanartig gestikulierend schrie er w00t heraus. Leider hörte der letztlich herbeigeeilte Troll nur noch "Boom". Dies überraschte ihn und er stotterte verdutzt um entschuldigung. Doch dann gestand ein zweiter großer Troll den "Boom" und packte den gcc aus dem Photonenstrahlgenerator und kompilierte flugs den herzlichen Kernel für sein Mutterbrett. Anschließend ergriff er überraschenderweise umgehend Initiative. Somit konnte letzlich der Photonenstrahlgenerator gerettet werden. Dank dem bläulichen Lebenselixier das unwissend getrunken wurde, konnte auch niemand dem Troll sagen was wirklich passiert und deshalb blieb ihm keine andere Wahl. Er beschnitt den kleinen Troll mit einer Bibel (*klapp*). Der Korrelationsgenerator stand dem Troll zu nahe am Hals und endlich begann eines Abends unvorhergesehenerweise die Mutter der Trolle mit einem genkernel-script zu experimentieren. Aber dieses blaue, stinkende Etwas welches sich langsam bewegte, gestikulierte mit Händen irgendwas unbeschreiblich schwachsinniges was niemand erahnen würde. Anschließend sagte es etwas eigenartiges: "Hotzfwickksziwxxxxiiii". Niemand dachte daran, dass der Photonenstrahlgenerator diese Phasendifferenz selbst verursachte. Hinterher glaubte der Troll, dass er wie immer dieses verdammte geklonte Apfelmus besser machen muss und versuchte es erneut mit grüner Zahnpasta ohne Zahnbürste umzurühren. Aber er vergaß, dass SDL zu sehr reinhaut und wuschelte mit viel THC und Composit B um den Bundestag herum. Als schließlich der Bi-Ba-Butzemann sauweit ejakulierte, merkte dieser ohne es richtig zu merken dass die Bierflasche vollkommen verschwunden war und dass der Schnaps auf dem Tisch gerade dabei war, sich zu betrinken. Es war grauenvoll, weil Butthead mit Angelika Merkel Arm in Arm lagen und Unzucht mit nem Iltis getrieben haben, der gerade anale Faustspiele vollzog und sich dabei
mit grüner Zahnpasta ohne Zahnbürste total die Fußnägel anmalte(grün) und dem Bi-Ba-Butzemann einen mächtigen und sehr großen Hafer Kloß, den er schon so lange mit sich herumgetragen hatte , dass der sich schimmelig, mit grünen Tentakeln , endlich aus der Tasche entfernen ließ. Dabei hat ein FLuxkompensator den Iltis einen fetten stinkenden und blau aussehenden Troll aus einer weitentfernten Galaxie, beschehrt uns SKA Konzerte mit heftig dumpfen Sauerkrautfässern und Borkenkäfern die aber so wie es aussieht sich mal wieder mit Betäubungsmitteln herrumschlagen muste. Doch sie mussten feststellen das die Drogen die sie sich einwarfen starke Halluzinationen und Schwindelgefühle hervorrufen aber dennoch rauchten sie alles was sie gestern geerntet hatten und als sie damit fertig waren klingelte die Polizei. Die Polizei war darüber bestens informiert und fragte ob sie paar Gramm haben können, damit ihr Waschbär endlich nicht mehr jede Nacht alleine vor sich hin erzählt. Doch er konnte es leider nicht verkraften und fing an sich heftig zu kratzen. Er wuste jedoch das es bald einen Gnome Session Manager gestartet wird und sein Fell dadurch vollig aufgepluschtert. 5 Minuten später lies die Wirkung jedoch leider rasch nach, sodas er bald wieder anfing sich was unters Fell zu legen um noch stärkere Kopfschmerzen zu bekommen. Er war so süchtig , dass sie freiwillig damit aufhören sich nackt zu zeigen und fürchterlich zu rülpsen. Angelika Merkel hat wärend dessen mit Edmund Stoiber mal so richtig einen geblasen damit er sich endlich wieder so richtig benimmt und nicht so viel Scheisse redet. Der kleine Troll der zugeschaut hat, bekam starke Flitzekacke und wollte sie essen. Das hatte aber total viele Pickel am

Nachts ging ein Troll durch das Haus eines Schamanen und setzte sich, ungeachtet von anwesenden Monstern, in den Plastikkuchen, auf dem ein Reparaturbuch für irreparable Fluxgeneratoren der zweiten Generation abgebildet war. Daraufhin wurde urplötzlich von Batman und Stimpy das endoplasmatische Retikulum aus der eierlegenden Wollmilchsau extrahiert und anschließend geschnieft. "Mir unerklärlicherweise verloren alle Monster das linke Auge" sagte Pickeldi der Fredderick kurzvorher traf. Am Sommersonnenwendsonntag um 17: 93 passierte es. Das große Fressen begann. Als der große Troll kam, fiel einerseits sein Plastikkuchen, andererseits aber war auch Schnee. Dadurch entstand ein schreckliches Dilemma. Was der Großmutter quer stellte, hatte sie lange barthaare und eine gewichtige Klitoris. Leider assoziatierte sie Displaymanagerstartinitscript mit X-Serverkonfigurationsdateien, was dazu führte das der XP- Taskmanager explodierte. Diesen Vorfall musste ein Staatsanwalt nachspielen. Am tausendjährigen Jahrestag war Hansi aufgeregt, weil expotentiell die Statusleiste einfach die Erdumlaufbahn vertikulierte. Trotzdem zerlegte der fluxkompensator die Taskleiste asynchron zur Startleiste zum hundertelfzigsten Geburtstag. Der Troll dematerialisierte Hansi und nahm sich einen Butterkeks.
Frühmorgends selektierte parallel das ziemlich angeschlagene, große und sehr verklebte Troll-Weibchen die unverrichteter Dinge gegangen war, ihre Cornflakes, um rückseitig auf dem Hyperraumgenerator wechselseitig sonnengebräunt zu werden.
Teutates war krank und hatte bläuliche Hämatome. Diesen vermeintlichen Krankheitsfall erlog Teutates, denn er kreiselte bedenklich durch die dunkle Flaniermeile, benebelt vom meerrettich der Nachbarn.
Orkanartig gestikulierend schrie er w00t heraus. Leider hörte der letztlich herbeigeeilte Troll nur noch "Boom". Dies überraschte ihn und er stotterte verdutzt um entschuldigung. Doch dann gestand ein zweiter großer Troll den "Boom" und packte den gcc aus dem Photonenstrahlgenerator und kompilierte flugs den herzlichen Kernel für sein Mutterbrett. Anschließend ergriff er überraschenderweise umgehend Initiative. Somit konnte letzlich der Photonenstrahlgenerator gerettet werden. Dank dem bläulichen Lebenselixier das unwissend getrunken wurde, konnte auch niemand dem Troll sagen was wirklich passiert und deshalb blieb ihm keine andere Wahl. Er beschnitt den kleinen Troll mit einer Bibel (*klapp*). Der Korrelationsgenerator stand dem Troll zu nahe am Hals und endlich begann eines Abends unvorhergesehenerweise die Mutter der Trolle mit einem genkernel-script zu experimentieren. Aber dieses blaue, stinkende Etwas welches sich langsam bewegte, gestikulierte mit Händen irgendwas unbeschreiblich schwachsinniges was niemand erahnen würde. Anschließend sagte es etwas eigenartiges: "Hotzfwickksziwxxxxiiii". Niemand dachte daran, dass der Photonenstrahlgenerator diese Phasendifferenz selbst verursachte. Hinterher glaubte der Troll, dass er wie immer dieses verdammte geklonte Apfelmus besser machen muss und versuchte es erneut mit grüner Zahnpasta ohne Zahnbürste umzurühren. Aber er vergaß, dass SDL zu sehr reinhaut und wuschelte mit viel THC und Composit B um den Bundestag herum. Als schließlich der Bi-Ba-Butzemann sauweit ejakulierte, merkte dieser ohne es richtig zu merken dass die Bierflasche vollkommen verschwunden war und dass der Schnaps auf dem Tisch gerade dabei war, sich zu betrinken. Es war grauenvoll, weil Butthead mit Angelika Merkel Arm in Arm lagen und Unzucht mit nem Iltis getrieben haben, der gerade anale Faustspiele vollzog und sich dabei
mit grüner Zahnpasta ohne Zahnbürste total die Fußnägel anmalte(grün) und dem Bi-Ba-Butzemann einen mächtigen und sehr großen Hafer Kloß, den er schon so lange mit sich herumgetragen hatte , dass der sich schimmelig, mit grünen Tentakeln , endlich aus der Tasche entfernen ließ. Dabei hat ein FLuxkompensator den Iltis einen fetten stinkenden und blau aussehenden Troll aus einer weitentfernten Galaxie, beschehrt uns SKA Konzerte mit heftig dumpfen Sauerkrautfässern und Borkenkäfern die aber so wie es aussieht sich mal wieder mit Betäubungsmitteln herrumschlagen muste. Doch sie mussten feststellen das die Drogen die sie sich einwarfen starke Halluzinationen und Schwindelgefühle hervorrufen aber dennoch rauchten sie alles was sie gestern geerntet hatten und als sie damit fertig waren klingelte die Polizei. Die Polizei war darüber bestens informiert und fragte ob sie paar Gramm haben können, damit ihr Waschbär endlich nicht mehr jede Nacht alleine vor sich hin erzählt. Doch er konnte es leider nicht verkraften und fing an sich heftig zu kratzen. Er wuste jedoch das es bald einen Gnome Session Manager gestartet wird und sein Fell dadurch vollig aufgepluschtert. 5 Minuten später lies die Wirkung jedoch leider rasch nach, sodas er bald wieder anfing sich was unters Fell zu legen um noch stärkere Kopfschmerzen zu bekommen. Er war so süchtig , dass sie freiwillig damit aufhören sich nackt zu zeigen und fürchterlich zu rülpsen. Angelika Merkel hat wärend dessen mit Edmund Stoiber mal so richtig einen geblasen damit er sich endlich wieder so richtig benimmt und nicht so viel Scheisse redet. Der kleine Troll der zugeschaut hat, bekam starke Flitzekacke und wollte sie essen. Das hatte aber total viele und ekelhafte

Nachts ging ein Troll durch das Haus eines Schamanen und setzte sich, ungeachtet von anwesenden Monstern, in den Plastikkuchen, auf dem ein Reparaturbuch für irreparable Fluxgeneratoren der zweiten Generation abgebildet war. Daraufhin wurde urplötzlich von Batman und Stimpy das endoplasmatische Retikulum aus der eierlegenden Wollmilchsau extrahiert und anschließend geschnieft. "Mir unerklärlicherweise verloren alle Monster das linke Auge" sagte Pickeldi der Fredderick kurzvorher traf. Am Sommersonnenwendsonntag um 17: 93 passierte es. Das große Fressen begann. Als der große Troll kam, fiel einerseits sein Plastikkuchen, andererseits aber war auch Schnee. Dadurch entstand ein schreckliches Dilemma. Was der Großmutter quer stellte, hatte sie lange barthaare und eine gewichtige Klitoris. Leider assoziatierte sie Displaymanagerstartinitscript mit X-Serverkonfigurationsdateien, was dazu führte das der XP- Taskmanager explodierte. Diesen Vorfall musste ein Staatsanwalt nachspielen. Am tausendjährigen Jahrestag war Hansi aufgeregt, weil expotentiell die Statusleiste einfach die Erdumlaufbahn vertikulierte. Trotzdem zerlegte der fluxkompensator die Taskleiste asynchron zur Startleiste zum hundertelfzigsten Geburtstag. Der Troll dematerialisierte Hansi und nahm sich einen Butterkeks.
Frühmorgends selektierte parallel das ziemlich angeschlagene, große und sehr verklebte Troll-Weibchen die unverrichteter Dinge gegangen war, ihre Cornflakes, um rückseitig auf dem Hyperraumgenerator wechselseitig sonnengebräunt zu werden.
Teutates war krank und hatte bläuliche Hämatome. Diesen vermeintlichen Krankheitsfall erlog Teutates, denn er kreiselte bedenklich durch die dunkle Flaniermeile, benebelt vom meerrettich der Nachbarn.
Orkanartig gestikulierend schrie er w00t heraus. Leider hörte der letztlich herbeigeeilte Troll nur noch "Boom". Dies überraschte ihn und er stotterte verdutzt um entschuldigung. Doch dann gestand ein zweiter großer Troll den "Boom" und packte den gcc aus dem Photonenstrahlgenerator und kompilierte flugs den herzlichen Kernel für sein Mutterbrett. Anschließend ergriff er überraschenderweise umgehend Initiative. Somit konnte letzlich der Photonenstrahlgenerator gerettet werden. Dank dem bläulichen Lebenselixier das unwissend getrunken wurde, konnte auch niemand dem Troll sagen was wirklich passiert und deshalb blieb ihm keine andere Wahl. Er beschnitt den kleinen Troll mit einer Bibel (*klapp*). Der Korrelationsgenerator stand dem Troll zu nahe am Hals und endlich begann eines Abends unvorhergesehenerweise die Mutter der Trolle mit einem genkernel-script zu experimentieren. Aber dieses blaue, stinkende Etwas welches sich langsam bewegte, gestikulierte mit Händen irgendwas unbeschreiblich schwachsinniges was niemand erahnen würde. Anschließend sagte es etwas eigenartiges: "Hotzfwickksziwxxxxiiii". Niemand dachte daran, dass der Photonenstrahlgenerator diese Phasendifferenz selbst verursachte. Hinterher glaubte der Troll, dass er wie immer dieses verdammte geklonte Apfelmus besser machen muss und versuchte es erneut mit grüner Zahnpasta ohne Zahnbürste umzurühren. Aber er vergaß, dass SDL zu sehr reinhaut und wuschelte mit viel THC und Composit B um den Bundestag herum. Als schließlich der Bi-Ba-Butzemann sauweit ejakulierte, merkte dieser ohne es richtig zu merken dass die Bierflasche vollkommen verschwunden war und dass der Schnaps auf dem Tisch gerade dabei war, sich zu betrinken. Es war grauenvoll, weil Butthead mit Angelika Merkel Arm in Arm lagen und Unzucht mit nem Iltis getrieben haben, der gerade anale Faustspiele vollzog und sich dabei
mit grüner Zahnpasta ohne Zahnbürste total die Fußnägel anmalte(grün) und dem Bi-Ba-Butzemann einen mächtigen und sehr großen Hafer Kloß, den er schon so lange mit sich herumgetragen hatte , dass der sich schimmelig, mit grünen Tentakeln , endlich aus der Tasche entfernen ließ. Dabei hat ein FLuxkompensator den Iltis einen fetten stinkenden und blau aussehenden Troll aus einer weitentfernten Galaxie, beschehrt uns SKA Konzerte mit heftig dumpfen Sauerkrautfässern und Borkenkäfern die aber so wie es aussieht sich mal wieder mit Betäubungsmitteln herrumschlagen muste. Doch sie mussten feststellen das die Drogen die sie sich einwarfen starke Halluzinationen und Schwindelgefühle hervorrufen aber dennoch rauchten sie alles was sie gestern geerntet hatten und als sie damit fertig waren klingelte die Polizei. Die Polizei war darüber bestens informiert und fragte ob sie paar Gramm haben können, damit ihr Waschbär endlich nicht mehr jede Nacht alleine vor sich hin erzählt. Doch er konnte es leider nicht verkraften und fing an sich heftig zu kratzen. Er wuste jedoch das es bald einen Gnome Session Manager gestartet wird und sein Fell dadurch vollig aufgepluschtert. 5 Minuten später lies die Wirkung jedoch leider rasch nach, sodas er bald wieder anfing sich was unters Fell zu legen um noch stärkere Kopfschmerzen zu bekommen. Er war so süchtig , dass sie freiwillig damit aufhören sich nackt zu zeigen und fürchterlich zu rülpsen. Angelika Merkel hat wärend dessen mit Edmund Stoiber mal so richtig einen geblasen damit er sich endlich wieder so richtig benimmt und nicht so viel Scheisse redet. Der kleine Troll der zugeschaut hat, bekam starke Flitzekacke und wollte sie essen. Das hatte aber total viele und ekelhafte Pickel

Nachts ging ein Troll durch das Haus eines Schamanen und setzte sich, ungeachtet von anwesenden Monstern, in den Plastikkuchen, auf dem ein Reparaturbuch für irreparable Fluxgeneratoren der zweiten Generation abgebildet war. Daraufhin wurde urplötzlich von Batman und Stimpy das endoplasmatische Retikulum aus der eierlegenden Wollmilchsau extrahiert und anschließend geschnieft. "Mir unerklärlicherweise verloren alle Monster das linke Auge" sagte Pickeldi der Fredderick kurzvorher traf. Am Sommersonnenwendsonntag um 17: 93 passierte es. Das große Fressen begann. Als der große Troll kam, fiel einerseits sein Plastikkuchen, andererseits aber war auch Schnee. Dadurch entstand ein schreckliches Dilemma. Was der Großmutter quer stellte, hatte sie lange barthaare und eine gewichtige Klitoris. Leider assoziatierte sie Displaymanagerstartinitscript mit X-Serverkonfigurationsdateien, was dazu führte das der XP- Taskmanager explodierte. Diesen Vorfall musste ein Staatsanwalt nachspielen. Am tausendjährigen Jahrestag war Hansi aufgeregt, weil expotentiell die Statusleiste einfach die Erdumlaufbahn vertikulierte. Trotzdem zerlegte der fluxkompensator die Taskleiste asynchron zur Startleiste zum hundertelfzigsten Geburtstag. Der Troll dematerialisierte Hansi und nahm sich einen Butterkeks.
Frühmorgends selektierte parallel das ziemlich angeschlagene, große und sehr verklebte Troll-Weibchen die unverrichteter Dinge gegangen war, ihre Cornflakes, um rückseitig auf dem Hyperraumgenerator wechselseitig sonnengebräunt zu werden.
Teutates war krank und hatte bläuliche Hämatome. Diesen vermeintlichen Krankheitsfall erlog Teutates, denn er kreiselte bedenklich durch die dunkle Flaniermeile, benebelt vom meerrettich der Nachbarn.
Orkanartig gestikulierend schrie er w00t heraus. Leider hörte der letztlich herbeigeeilte Troll nur noch "Boom". Dies überraschte ihn und er stotterte verdutzt um entschuldigung. Doch dann gestand ein zweiter großer Troll den "Boom" und packte den gcc aus dem Photonenstrahlgenerator und kompilierte flugs den herzlichen Kernel für sein Mutterbrett. Anschließend ergriff er überraschenderweise umgehend Initiative. Somit konnte letzlich der Photonenstrahlgenerator gerettet werden. Dank dem bläulichen Lebenselixier das unwissend getrunken wurde, konnte auch niemand dem Troll sagen was wirklich passiert und deshalb blieb ihm keine andere Wahl. Er beschnitt den kleinen Troll mit einer Bibel (*klapp*). Der Korrelationsgenerator stand dem Troll zu nahe am Hals und endlich begann eines Abends unvorhergesehenerweise die Mutter der Trolle mit einem genkernel-script zu experimentieren. Aber dieses blaue, stinkende Etwas welches sich langsam bewegte, gestikulierte mit Händen irgendwas unbeschreiblich schwachsinniges was niemand erahnen würde. Anschließend sagte es etwas eigenartiges: "Hotzfwickksziwxxxxiiii". Niemand dachte daran, dass der Photonenstrahlgenerator diese Phasendifferenz selbst verursachte. Hinterher glaubte der Troll, dass er wie immer dieses verdammte geklonte Apfelmus besser machen muss und versuchte es erneut mit grüner Zahnpasta ohne Zahnbürste umzurühren. Aber er vergaß, dass SDL zu sehr reinhaut und wuschelte mit viel THC und Composit B um den Bundestag herum. Als schließlich der Bi-Ba-Butzemann sauweit ejakulierte, merkte dieser ohne es richtig zu merken dass die Bierflasche vollkommen verschwunden war und dass der Schnaps auf dem Tisch gerade dabei war, sich zu betrinken. Es war grauenvoll, weil Butthead mit Angelika Merkel Arm in Arm lagen und Unzucht mit nem Iltis getrieben haben, der gerade anale Faustspiele vollzog und sich dabei
mit grüner Zahnpasta ohne Zahnbürste total die Fußnägel anmalte(grün) und dem Bi-Ba-Butzemann einen mächtigen und sehr großen Hafer Kloß, den er schon so lange mit sich herumgetragen hatte , dass der sich schimmelig, mit grünen Tentakeln , endlich aus der Tasche entfernen ließ. Dabei hat ein FLuxkompensator den Iltis einen fetten stinkenden und blau aussehenden Troll aus einer weitentfernten Galaxie, beschehrt uns SKA Konzerte mit heftig dumpfen Sauerkrautfässern und Borkenkäfern die aber so wie es aussieht sich mal wieder mit Betäubungsmitteln herrumschlagen muste. Doch sie mussten feststellen das die Drogen die sie sich einwarfen starke Halluzinationen und Schwindelgefühle hervorrufen aber dennoch rauchten sie alles was sie gestern geerntet hatten und als sie damit fertig waren klingelte die Polizei. Die Polizei war darüber bestens informiert und fragte ob sie paar Gramm haben können, damit ihr Waschbär endlich nicht mehr jede Nacht alleine vor sich hin erzählt. Doch er konnte es leider nicht verkraften und fing an sich heftig zu kratzen. Er wuste jedoch das es bald einen Gnome Session Manager gestartet wird und sein Fell dadurch vollig aufgepluschtert. 5 Minuten später lies die Wirkung jedoch leider rasch nach, sodas er bald wieder anfing sich was unters Fell zu legen um noch stärkere Kopfschmerzen zu bekommen. Er war so süchtig , dass sie freiwillig damit aufhören sich nackt zu zeigen und fürchterlich zu rülpsen. Angelika Merkel hat wärend dessen mit Edmund Stoiber mal so richtig einen geblasen damit er sich endlich wieder so richtig benimmt und nicht so viel Scheisse redet. Der kleine Troll der zugeschaut hat, bekam starke Flitzekacke und wollte sie essen. Das hatte aber total viele und ekelhafte Pickel im Genitalbereich